Новая Аналитическая Энциклопедия

ПРАВДИВЫЕ ИСТОРИИ - конкурс правдивых историй, которые публиковались на страницах компьютерного приложения "Сервер" еженедельника "Город N" (gorodn.ru) в период с 1996 по 1998-ой год, и по сути, который спас "Сервер" от долговой ямы, а затем и вознес на финансовые высоты, а ведь все, что придумал редактор "Сервера", это собирать реальные правдивые истории ростовских компьютерщиков, в итоге, например, появились такие шедевры, как "Сынок, беги!", например, поведанная программистом отдела автоматизации одного административного учреждения Александром Кондратенко:

- Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...

Или, скажем, "История этого парня, или Случай с программистом", рассказанная корр.  "КП-на-Дону" Сергеем Кисиным:

- Один мой приятель-программист, некий В. В., перебрав на вечеринке, проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В. В. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его и прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома было уже недалеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает, и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявление, что попадется! Постоит-постоит пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближался он к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь метров сто, его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтобы хоть как-то сдержать "ситуацию" под контролем. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (надо же такому случиться!), подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он лет сто не виделся. "О, сколько лет сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?", "Чем занимаешься?" и тому подобные доброжелательные вопросы так и посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы (только бы ничего не случилось!) осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашивает.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый программист и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

Ну и так далее. Книжка с лучшими историями потом публиковались ростовским издателем Сергеем Тюриным с большим успехом, но, к сожалению, сохранились, лишь исходники. Между прочим, Шура Кондрат, герой этих самых "Правдивых историй", на волне успеха от непрерывных выигрышей сошел с ума, и сегодня возглавляет полк бойцов взвода в мире, который сам и придумал. 

На данный момент, решением Администрации, принято решение публиковать «Правдивые истории» бесплатно. Далее – ТА САМА подборочка, к сожалению формат ЖЖ не позволяет вместить весь объем, потому далее ссылочка на "Косую гору", будьте добры.

См. также: СМИТ И ВЕССОН (ЖУРНАЛИСТСКАЯ МЕТОДИКА), ЭНКОДЫ

 БАРОДАВКА - многозначное слово, что это такое на самом деле пока не совсем ясно, по этому поводу есть различные мнения

Так, некоторые ученые привязывают это понятие к греч. baros - тяжесть и камера, и называют Б.  давку в барокамере, частное явление в водолазной отрасли образца 1960-1980 гг, когда на 1000 водолазов приходилось всего лишь 20 барокамер, в то время, как согласно нормативам КЗОТ, должно было приходиться не менее 200. Есть мнение, что этот дефицит был создан не случайно, а в целях экономии воздуха! Действительно, зачем создавать избыточное давление, растрачивая дорогостоящую (20 коп. за литр) сжатую воздушную смесь, если тоже самое давление с лихвой создают сами водолазы, набивающиеся в барокамеры как сельд в жестебанку? Согласно экономическим расчетам Явлинского (см. ТАБЛИЦА ВУДИ) выгода составляет около 270 тыс. рублей в год, не считая экономии на электроэнергии и на газонагнетающих шлангах (не секрет, что в барокамерах последних моделей, подача воздушной смеси в компенсирующую камеру, была даже не предусмотрена).

Похожую версию выдвигает знаменитый drfraus, по его мнению Б. - час пик в метро. Характеризуется откровенной толкучкой, повышением атмосферного давления, температуры и влажности, что вызвано небывалым скоплением народа в вагонах, переходах и подходах к эскалаторам. Так как появление бародавок вызвано нарушением обменных процессов в масштабах города, лучшее средство от них - своевременное оперативное вмешательство властей.

И, наконец, достославный  pilgrimminstrel называет  Б. толчею в набитом до отказа баре, где уже совсем забыли что такое гигиена, а от тесного контакта грязных немытых тел возникают разные наросты, вроде бородавок.

См. также: ДВОЙНАЯ ВЫГОДА (АВИЦЕННА), РУКИ ИЗ БУДУЩЕГО, СОСНОВЫЕ КОСТЮМЫ

БАРОДАВКА - час пик в метро. Характеризуется откровенной толкучкой, повышением атмосферного давления, температуры и влажности, что вызвано небывалым скоплением народа в вагонах, переходах и подходах к эскалаторам.

Так как появление бародавок вызвано нарушением обменных процессов в масштабах города, лучшее средство от них - своевременное оперативное вмешательство властей.


См. также МЕТРОСЕКСУАЛ</а>

ЖАБЕРНЫЕ ДУГИ (ЖД) - мифическая (по другим данным - полумифическая) философско-эмбриологическая основа концепции мироздания. Используется приверженцами различных учений о происхождении жизни, Земли и всего такого в качестве симулякра доказательства любой теории на любом этапе обсуждения. Так, утверждение о том, что ЖД в процессе онтогенеза не существует - крайне убедительный аргумент для опровержения классической теории эволюции; апелляция же к существованию ЖД на определенных этапах онтогенеза - мощнейший удар по космогонии, теологии и всякому идеализму.

Известный мистификатор ГЕГЕЛЬ неоднократно был уличен в подделке рисунков, на которых якобы были изображены ЖД, оказавшиеся в ходе беспристрастного расследования ИНКВИЗИЦИИ обычными закорючками.



Гегель
(обратите внимание на шарф, повязанный вокруг шейного отдела Гегеля;
очевидно, он являлся последним обладателем жабер среди разумных приматов,
но тщательно скрывал их от Злобного Мирового Коммунизма - см. ниже)

История возникновения образа ЖД у зародышей высших приматов утеряна, однако на этот счет существует несколько гипотез.

По одной из них разумные приматы обязаны иметь жабры, чтобы дышать не только на суше, но и в воде, однако Злобному Мировому Коммунизму удалось путем многолетней тайной селекции в подпольных лабораториях полностью уничтожить рабочие жабры у HOMO SAPIENS, после чего из всех учебников для средней школы была вымарана неугодная информация и заменена на ВРЕДНЫЕ ВРАКИ.

Другая гипотеза связывает ЖД у зародыша с историческими катаклизмами в представлениях о форме планеты ЗЕМЛЯ: изначально, когда планета была плоской, ЖД у зародышей были ЖАБЕРНЫМИ ОТРЕЗКАМИ и предназначались для красоты. После округления ЗЕМЛИ и появления геометрии Лобачевского отрезки изогнулись под действием центробежной силы вращения субстрата и приняли вид дуг.

Последняя гипотеза, ставшая особенно популярной в последнее время, утверждает, что ЧЕЛОВЕК был сотворен божественною волей посредством занесения спор жизни из других вселенных и выращивания оных в большой пробирке, но в результате халатности одного из лаборантов (он запутался в халате) в пробирку попала плесень с векового баобаба, находившегося по соседству; химизм процесса был нарушен, и в пробирке вызрела огромная ЖАБА и эксперимент пришлось продлить, путем последовательных мутаций вырабатывая из ЖАБЫ человека. Дуги, согласно данной гипотезе, есть ни что иное, как атавизм складок в шейном отделе праматери человечества.

Дуализм и загадочная природа ЖД привели к тому, что они являются безусловным фетишем каждого уважающего себя философа современности, а в РОССИИ даже учреждена должность МИНИСТР ЖД, каковой отвечает за чистоту и незамутненность светлого образа ЖД.

БАСКОВ ЯЗЫК (самоназвание - эускалдунак, не путать с языком Баскова, см. также - БАКСОВ ЯЗЫК) - самый сложный язык в мире, в современных генеологических классификациях он фигурирует как язык "вне группы". Многочисленные теории связывали его с кавказскими, фино-угорскими, хамитскими, этрусскими языками и даже с языком индейцев Майя, впрочем, ни одна из этих теорий не нашла бы сколь-нибудь правдоподобного обоснования. Если бы не русский историк и лингвист Эдвард Радзинский!



Он - один из немногих, кто придумывает обоснования на раз-два. Как пример - знаменитый "Азн-Паук", баллада на древнебаскском (переведен в кириллицу для удобства).Яв - Яив, ни я - Оз авн ибвбви...
Кввон акпи кнняаж? Бке оки краев?
Всчти в к-ки - к сядс чри тапн Кни!

В киата янят атя Яппбвин!
Нинг т'Тня тиквеоч: Яв и Рика...
О, Ирип аитч чпка пнкш да ин,
Пакш даска, час в ссингзч тиска.

Сгбкон, бха! И кчпо бни мои чдои?
И д'Дон кбпа пкинс чанви в чоп?
Час Ч! Дос - чн-чн-чн, РБ вои!
Мои жд пв в воп!

Ну какое правдоподобное обоснование тут может быть? По версии Эдварда Радзинского перевод звучит примерно так:

О, Великий Муравей, ползущий к своей норе (нора - Пвин Ваяв)!
Я - воин Яив, но я - не твой враг, из страны Оз (Оз авн ибвбви)...
Почему ты думаешь, что я собираюсь здесь править (кнняаж), в твоих краях?
Послушай меня - твоего врага зовут злобный Кни, и он, кстати, йог (буквально "сидящий индус" - "мсядс чри").

Он поклоняется друиду Яппбвину (атя Яппбвин, Вождь страны Оз),
И он мой враг тоже, потому, что он не хочет, чтобы я был со своей возлюбленной Рикой (тиквеоч: Яв и Рика).
О, великий бог любви Ирип, спасибо тебе за подарок, который ты мне дал (чпка пнкш да ин).
Она (Рика) хоть и худенькая (даска), но я так хочу любить ещё ближе, чем сейчас (ссингзч тиска).

Уйди, плохой (бха, имеется в виду злобный Кни)! Зачем тебе наша (с муравьём) земля (чдои)?
О, водяной демон (И д'Дон кбпа)! Неужели ты хочешь войны (пкинс чанви в чоп - буквально "получить по своему лицу")? Бойся!
Настанет время (Час "Ч"), мы оставим свои умные счётные машины, выпьем сладкого вина
И мы, решительные баски (РБ), дадим тебе бой!

Последняя строфа, надо сказать, по признанию Радзинского просто нереальная, так как "Дос - чн-чн-чн" - буквально "вместо работы на умных машиных будем пить сладкое ароматное вино", что одно и то же с "оставим свои умные машины", потому, что вино баски пьют только после работы, но перед боем) И наша дорога (жд) пройдёт через твою спину (воп, имеется в виду, что злобного Кни переедут боевыми колесницами - то есть убьют).

Что, однако, не объясняет того факта, что "Азн-Паук", помимо всего прочего, является акростихом, т.е. первые буквы каждой строки составляют еще одно трехстишье:

ОЯ! КВ!
ВНОП
СИ! ЧМ...

Которые в русском переводе звучат так:

ОЯ - ПП!
ОИОО
УО! НИ...

Насколько правилен перевод? И какие знания зашифрованы в исходнике? Работа предстоит огромная.

Послушать авторское исполнение Э. Радзинским баллады "Анз-Паук"

См. также: ХРОНОКНОПКА, КАРМАНЬОЛА, ГРИНЬКО