10:27AM - C ДНЕМ 8-ГО МАРТА, НАЭ-ДАМЫ!

В вашу честь традиционный подарок - статья РАЗГАДКА ВОСЬМЕРКИ
:)

11:12AM - ТАЙНЫЙ СПЕЦНАЗ

Помните историю о "Тайном спецназе"? Статья в НАЭ в 2008-ом - http://ru-encyclopedia.livejournal.com/577745.html
Вот, экранизировал:)

7:32PM - ЭРОТИЧЕСКОЕ РАСКРЫТИЕ ВОКАЛА

ЭРОТИЧЕСКОЕ РАСКРЫТИЕ ВОКАЛА (ЭРВ) – запрещённая сегодня в большинстве стран мира школа берёт своё начало в Новом Орлеане, где перед музыкальным продюсером Бобби Робертсоном (1878-1942) встала задача отбора белых певиц для новой группы. В те годы белые певицы не имели полового опыта вообще, либо имели его в весьма ограниченном объеме пуританской морали. Это, разумеется, отражалось и на женственности исполнения. Точнее, на его отсутствии. В отличие от черных певичек, друживших с парнями направо и налево, белокожие девочки как бы стеснялись петь, не отдавались вполне той внутренней энергии, которая в них имелась, и, как итог – нулевая энергетика как исполнительниц. Не долго думая, Бобби открыл липовую «Школу эротического раскрытия вокала», куда привлек липовых профессоров, которые придумали всю начинку. На практике же, вся суть была в репетициях, когда певица исполняла песню, она одновременно принимала участие в половом акте - обычно с помощью басиста, который, как самый ненужный в группе, пристраивался сзади (отсюда и такой ореол у басистов). В такие моменты певица раскрывалась полностью. После серии закрепляющих репетиций, голос приобретал нужные черты. Само собой, родители девушек всегда были в курсе, но репутация липовой профессуры делала свое дело.

В наши дни, ЭРВ практикуется только подпольно. Предположительно известно, что эту школу в свое время прошла Лариса Долина.



См. также: НЕУГОМОННЫЕ СВИНГЕРЫ, НОЧНАЯ СМЕНА

11:04PM - ЗАГАДКИ АЛОИСА АЛЬЦГЕЙМЕРА

ЗАГАДКИ АЛОИСА АЛЬЦГЕЙМЕРА - Алоис Альцгеймер (1864-1915) - немецкий психиатр и невролог, автор множества статей по таким проблемам как алкогольный психоз, шизофрения, эпилепсия, сифилис мозга, хорея Хантингтона, артериосклеротическая атрофия мозга (1894), пресенильный психоз (1907), см. ВИКИПЕДИЮ.



Но мало кто знает, что когда Алоис Альцгеймер открыл болезнь Альцгеймера в 1906 году, он был ею уже пару лет как болен. Но он придумал жить по такому режиму: первую половину дня тратить на восстановление личности по специально подобранным документам, вторую - на научную работу, вечер - на актуализацию записей для утреннего восстановления. Не удивительно, что он смог опознать и описать свою болезнь ровно в 42 года

Правда, сам он ее называл "болезнью Михельсона", а себя называл Теймуразом. На какой стадии в восстановительные документы вкралась погрешность - не известно. Но не исключено, что Алоис Альцгеймер и был Теймуразом Михельсоном, а мировая закулиса просто пудрит нам мозги

Разгадка еще и в том, в том, что торговую марку "Теймураз Михельсон" невозможно использовать в виде аббревиатуры, ТМ уже применяется как (ТМ), ТМ (ТМ) никто бы не разрешил, а это многомилионные убытки. АА (ТМ) - другое дело!

Они даже Рональда Рейгана для рекламы уговорили имитировать Альцгеймера несколько лет. На самом деле, старина Ронни до сих пор скачет по своему ранчо (есть много фоток из космоса в И-те), просто по контрактус владельцами прав на болезнь Альцгеймера, он не имеет право объявить о том, что он, оказывается, жив.

У них там даже есть клуб президентов-актеров) На базе именно РРР - ранчо Рональда Рейгана) Скоро, туда попадут еще двое) Шварц и Михалков) Никиту Сергеевича только ради этого клуба в президенты и двигают сейчас.

Насчет Шварценеггера это давно не тайна, целый фильм сняли, что бы зазубрить эту идею - "Неудержимые".

См. также: СОСНОВЫЕ КОСТЮМЫ, ФЕРМА ВЕЛИКАЯ ТЕОРЕМА, ЗАДАЧА ЛОГИЧЕСКАЯ

12:56AM - ГЛАЗА БОЯТСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ

ГЛАЗА БОЯТСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ - мастурбация на страшную женщину.

См. также СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ

6:19PM - ЗАУРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО

ЗАУРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО - универсальное, а потому ставшее обыденным, устройство для зарядки любых мобильных приборов и гаджетов (См. НУ И ГАД ЖЕ ТЫ!).

См. также ПО КРАЙНЕЙ, МЕРИ

5:12PM - АННИГИЛИСТЫ

 АННИГИЛИСТЫ - участники подпольной террористической организации "Народное ядро". Откололись от народовольцев в 1880 году после неудачного взрыва в Зимнем дворце, устроенном Степаном Халтуриным. АННИГИЛИСТЫ считали, что выбранные Халтуриным средства недостаточны для политической борьбы. Свои силы они направили на получение антивещества, с помощью которого планировали взорвать царя сразу вместе со всем двором и заодно дворцом. В 1895 году были выданы провокатором и отправлены в ссылку в Сибирь, в район Подкаменной Тунгуски, где продолжили свои опыты. Дальнейшая судьба группы неизвестна.

11:59AM - ВОШЬ АСТЕРОИДНАЯ

ВОШЬ АСТЕРОИДНАЯ - незаметно прилетела на астероиде (который разрушил небольшую деревню) в конце 80-х, и, передвигаясь метровыми прыжками, на данный момент времени почти всех перекусала. Именно поэтому мир и стал таким, каким мы его уже не знаем...

См. также: ВЫСОСАННАЯ ИЗ ПАЛЬЦА ПРОБЛЕМА

4:05PM - ВЕРА БРЕЖНЕВА

ВЕРА БРЕЖНЕВА - вера Генерального секретаря Леонида Ильича Брежнева, которую ему было сложно выказвать публично, поскольку он не стал преемником Сталинского курса в деле восстановления Православного христианства в Советском Союзе, после свержения богоборца-троцкиста Хрущёва. В.Б. была истинной, но поскольку он как лидер сильно потерял в концу 70-х, попав под влияние неуничтоженных троцкистов-хрущевистов, наследником которых стал Горбачёв и ныне является Медведев.

Вера Брежнева остаётся лишь непоследовательной позицией в рамках аутентичной идеологии российского государства

См. также МАТЕРЬ МАТЬ ИХ

12:39PM - ИННОВАЦИАНЕ

ИННОВАЦИАНЕ - новая харизматическая секта с гностическим уклоном, ригористически отрицающая ценность всего советского опыта, и обосновавшая в Новой Пепузе - граде инновацианского раскола - Сколково (см. СКОЛЬКОВО).

Идейные и духовные вожди И. из гностической ложи ИНСОР проводят в обществе политику десталинизации, осуждения русского народа, по их мнению не поддающегося модернизации и отпавшего в советский период от истинной веры.

Русская Православная Церковь к сожалению ещё не имеет соборного решения по поводу секты И.,ибо в среду священства и даже епископата, не говоря о мирянах, внедрились инновацианские раскольники, сеющие антисоветскую и десталинизирующую пропаганду. Но есть надежда, что соборное отлучение еретиков из ИНСОР и харизматических сектантов-десталинизаторов не за горами.

См. также МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬЦСТВО

10:47AM - ПИЛИЦИЯ

ПИЛИЦИЯ - временное переходное состояние органов внутренних дел (не путать с внутренними органами тел) от милиции к полиции, характеризуемое повышенной активностью распила бюджетных средств. Как говорит народная мудрость, нет ничего более постоянного, чем временное...

см. ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ ТЕЛ

6:05PM - БОЛЬШОЙ АФЕДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР

БОЛЬШОЙ АФЕДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР - он же ДВУЛИКИЙ АНУС ЖЕЛЕЗНОГО ДИАВОЛА.

См. также БОЛЬШОЙ ОГРОМНЫЙ КОЛЛАЙДЕР, БОЛЬШОЙ АДРОННЫЙ КОЛЛАйДЕР

6:38PM - КОЛЛЕКТИВ НАЭ ПОЗДРАВЛЯЕТ СВОИХ ДАМОЧЕК СТАРОЙ ВЫДЕРЖАННОЙ СТАТЬЕЙ!

РАЗГАДКА ВОСЬМЕРКИ - разгадка знаменитой загадки восьмерки, которая, как известно, звучит так: "Если 8 поделить на 2, умножить на 150, отнять 88 и извлечь кубический корень - снова получим 8. Почему?" (см. ЗАГАДКА ВОСЬМЕРКИ).

Разгадка, официально предложенная российским математиком Григорием Перельманом лишь недавно, проста и изящна. "Снова 8, - говорит Перельман, - получается потому, что речь идет о восьмом марта, т.е. о празднике. Мое доказательство: в слове восемь последний звук "м", а "м" это март, элементарно!"

По Перельману в этот день всех представительниц женского пола стоит поздравлять, желая им счастья и здоровья. "А иначе, - говорит Перельман, - паззл не сойдется".

Дорогие милашки, женщины и дамочки! Всех вас, для того, что бы поздравление было более персонифицированным, редакция НАЭ обобщила в образе Скарлетт Йохансон (иначе, как нас заранее предупредил Перельман, паззл бы не сошёлся)




С праздником вас! Как говорил апостол Павел, "Владейте всем, чего вы желаете, но не позволяйте тому, чего вы желаете, владеть вами". Именно для вас в этом пожелании можно было бы сделать исключение;) И, главное, помните, что вы (как и все мы) сейчас живете в своих будущих воспоминаниях. Так пусть же эти воспоминания будут по-доброму феерическими!:)  Удачи! Радости! Успехов!

См. также: ВЫСОСАННАЯ ИЗ ПАЛЬЦА ПРОБЛЕМА , ФЕРМА ВЕЛИКАЯ ТЕОРЕМА, ЗАДАЧА ЛОГИЧЕСКАЯ

2:08PM - МЕТОД ОБОГАЩЕНИЯ ИНЖЕНЕРА ГАРИНА

МЕТОД ОБОГАЩЕНИЯ ИНЖЕНЕРА ГАРИНА - скупить что-то редкое и обладающее уникальными свойствами, а потом резко взвинтить цены и добро пожаловать в списочек Forbes! Автор этой статьи решил обогатиться, постепенно скупая в букинистических лавках книжку "Анечка-Невеличка и Соломенный Губерт"  ("Детская литература", 1980).



См. также: КОРОТКО ОБ ЭТОЙ КНИГЕ, ЗАГАДКА ВИТЕЗСЛАВА НЕЗВАЛА, СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЕ ЖЖ-КОМЬЮНИТИ

10:21PM - СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ

СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ - аллегорическое выражение, описывающее мужские гомосексуальные игры. Античность внесла в половую жизнь мужеская пола свои оригинальные новшества - инновации - и провела глубокую модернизацию человеческого бытия, не предусмотренную Творцом, и за это заслужила глубокую приязнь передовых нанодемократий и модореспублик, в которых особым шиком считается С.К.с К.

См. также ДАЛЕКО ХОДИТЬ НЕ НАДО

7:33PM - БАБЛО ПОЖАЛОВАТЬ

БАБЛО ПОЖАЛОВАТЬ - Приветствие размещаемое на билбордах, растяжках и световой рекламе в местах массового скопления финансовых кругов и сращения игорного бизнеса и капитала. Б.П. - также форма вежливого обращения при встрече уважаемых людей знающих себе цену, строителей финансовых пирамид, южных и северных потоков, наноградов и особых экономических зон

СМ. также См. также СКОЛЬКОВО, БАБЛОЛАТОРИЯ, ОТ ДОБРА БАБЛА НЕ ИЩУТ

8:14AM - ПОЛИЦКИЙ

ПОЛИЦКИЙ - бывший МИЛИЦКИЙ, в ЖЖ фигурирует как kirguduev, а "Фейсбук" себе так и не завёл. .



См. также: ПИЛИЦКИЙ, ПАЛИЦКИЙ, ПАДЛИЦКИЙ, ПОЛЛЮЦКИЙ

8:17PM - ПОСЛЕДНИЙ ЛОСК

ПОСЛЕДНИЙ ЛОСК (LOST LOSK) – героическая драма о парне, который очень любил наводить во всём лоск. Но так и не смог навести лоск на своей собственной жизни. Осознав это, он наводит лоск и на ней, но этот лоск оказывается последним, так как ему выпало погибнуть, во имя добра – под колёсами спойлера, спасая старушку. Общий настрой – как у «Отходной молитвы», но немного глубже.

См. также: НЕУГОМОННЫЕ СВИНГЕРЫ, НОЧНАЯ СМЕНА

6:15PM - НЕУГОМОННЫЕ СВИНГЕРЫ

НЕУГОМОННЫЕ СВИНГЕРЫ – эротическая драма о любовном треугольнике, который сложился в момент опыта первой свингерской встречи двух семейных пар – Семёна и Людмилы и Тимофея Аркадьевича и Тамары Витальевны. На протяжении всего фильма Семён (худой прыщавый программист, 22) воюет с Тимофеем Аркадьевичем (коряжистый партработник, 68) за обладание своей же супругой (смазливая нифоманка, 20).

Борьба идет с переменным успехом, да и сама Людмила уже не понимает, кто ей больше нравится? Сёма? Или Тимофей Аркадьевич?

Все это время Тамара Витальевна (160 кг, 72) не пользуется особым успехом, грустно вяжет носки голая на кухне. Слёзы пропитывают пряжу, а согбенные плечи становятся все более морщинистыми… В этот момент – это уже в самом финале – Тамару Витальевну навещает Людмила...

Уже утомленная радостями нормального секса, она начинает посматривать на старушку с вожделением. Старушка – не избалованная вниманием – отвечает ей взаимностью. И в случившейся на полу кухни кутерьме, катаясь в луже клубничного варенья из разбитой банки, и не замечая порезов от осколков, Люда и Тамара не слышат стонов, которые начинают ритмично раздаваться из соседней комнаты… Мы слышим саундтрек из Петрова и Васечкина - "Побежим отсюда прочь, побежим отсюда прочь! Надо дедушке помочь..." Но вот здесь финал оставим открытым...

См. также: РУКИ ИЗ БУДУЩЕГО,  РЕЙТИНГ, ХУДОЙ И БЛЕДНЫЙ, ПОСЛЕДНИЙ ЛОСК

10:30AM - ТРУТОДЕНЬ

ТРУТОДЕНЬ - мера затрат труда, учитывающая производственную деятельность работников предприятий Нано Отрасли отечественной промышленности, и мера их долевого участия в распределяемых доходах.
См. также СКОЛЬКОВО

9:37PM - СКОЛЬКОВО

СКОЛЬКОВО - Инновационный град нанонауки, центр новых технологий попила и отката. Монастырь финасово-промышленных иноков.

См. также СВАТАМ - СТОЛЬКО-ТО, ЧУБАКСЫ, МАНИСТЫРЬ, БАБЛОЛАТОРИЯ

8:44PM - МИСС СИОНИЗМ

МИСС СИОНИЗМ - конкурс на звание самой кошерной сионистки, лучше всех замаскированной под православную христианку.

См. также МИНИ СТЕРВСТВО

1:14PM - ТОЛЕРАНТЬЕ

ТОЛЕРАНТЬЕ -  люди, добывающине средства к существованию  эксплуатацией идеи  толерантности. Большинство из них отличается крайней нетерпимостью к чужому мнению.

7:24AM - ПРОТЕСТУЦИЯ

ПРОТЕСТУЦИЯ – участие в различных протестных акциях за деньги. В нашей стране П. как общественное явление возникла с переходом к рыночным отношениям. Организаторы протестных акций ввиду малочисленности активистов для придания  им массового характера вынуждены привлекать посторонних, в основном молодёжь и пенсионеров.

В отличие от более традиционного занятия – ПРОСТИТУЦИИ – П. не  может служить основным источником дохода, поскольку вознаграждения  для рядовых участников, как правило, невелики. Зато занятие П. не считается постыдным.

В то же время у них есть и сходство: клиенты норовят воспользоваться услугами, ничего не заплатив. Многочисленные жалобы протестутов и протестуток остаются без ответа. Рынок протестных услуг у нас  сложился недавно,  законодательно никак не регламентирован и нуждается в регулировании. 

10:36AM - АЛИ ГОФРЕН

АЛИ ГОФРЕН - собирательный персонаж современного народного французского творчества. Создан по мотивам преданий последних десятилетий, согласно которым потомки коренных галлов и арабских эмигрантов несут на себе печать порока, выраженную в перманентном конфликте западных и восточных культур, законов, мировоззрений, религий, школ и т.д. Классический Али Гофрен, хоть и обладает всеми достоинствами француза (например, фамилией), однако носит арабское имя, из-за чего окружающие (как французы, так и арабы) считают его недоумком и дерьмом в проруби.

Фоторобот Али Гофрена, созданный французским суперкомпьютером "De Bill".

3:44PM - ДЩЕРИТЬСЯ

ДЩЕРИТЬСЯ - улыбаться во весь неполнозубый рот, демонстрируя всему миру беспременную радость по поводу рождения (или простого наличия) дочки.

Глагол более подходит для матери, нежели для отца, ибо, во-первых, беременность вытягивает из женщины остатки кальция, делая зубы чрезвычайно хрупкими, а их отсутствие - очень заметным, а, во-вторых, отцы нередко предпочитают любить только сыновей, видя в них свою собственную копию и называя тех, кто имеет дочек, "бракоделами".

Впрочем, любителей подщериться хватает и среди представителей сильного пола.

6:46PM - АЙ-КУ и АЙ-КЮ

АЙ-КУ и АЙ-КЮ (англ. IQ — intelligence quotient) - коэфициент интеллекта.
Положительный коэфиициент называется Ай-Ку, отрицательный, т.е. ниже среднего, - Ай-Кю. В зависимости от транслитерации, дурак в одной интеллектуальной культуре может сойти за умного в другой и наоборот. Существует фантастическая версия,что люди делятся на четлан и пацаков,которые в зависимости от цвета штанов места взаимного пребывания могут быть АЙ-КУ или АЙ-КЮ. Скажем, приезжает англосакс из США в Россию и дурак дураком, но в США он при этом считается умным, при том, что приезжающие в США из России почему-то тоже стремительно меняют коэффициент интеллекта. Загадка IQ до сих пор нуждается в дополнительных исследованиях и грантах на них.

См. также. ДВОЙНОЙ СТАНДАРТ

5:30PM - GALACTIC BAR: REPOST

ГАЛАКТИКА С БАРОМ - галактики с особенным морфологическим признаком, называемым баром за своё сходство со стойкой бара. К сожалению, не во всех галактиках есть бар, поэтому межгалактическим скитальцам не везде можно посидеть и отдохнуть, пропустив стаканчик жидкого водорода и подымив метаном.
на рис. ГАЛАКТИКА с БАРОМ

http://pics.livejournal.com/acantharia/pic/001d7fq1

См. также ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КАННИБАЛИЗМ

3:40PM - ТВОРОГ ПРАВДЫ

ТВОРОГ ПРАВДЫ - Всем известно, что существует Сыворотка Правды, но мало кто знает, что ещё есть и ТВОРОГ ПРАВДЫ. Сыворотка правды - это обрат, т.е. ложь, неправда, она вводится пациенту или клиенту и вызывает поток правды, поскольку правда не может сосуществовать с ложью (своим обратом, сывороткой) и вытесняется ею. Сама же правда, полученная через введение сыворотки, и есть ТВОРОГ ПРАВДЫ, который компетентные органты заботливо собирают и перерабатывают в концентрированный СЫР ПРАВДЫ. Так замыкается диалектическая триада - СЫВОРОТКА, ТВОРОГ, СЫР.



К сожалению метод добычи информации с помощью Сыворотки Правды имеет свои побочные эффекты. Многолетние исследования, проведённые над подопытными диссидентами и правозащитниками, к которым применялась Сыворотка Правды, выдавили из них весь ТВОРОГ ПРАВДЫ, и в них осталась только сыворотка, один обрат правды. Хотя сами правозащитники и диссиденты до сих пор уверены, что они живут не по лжи и говорят только правду, как в лучшие времена, когда они были производителями густого и рассыпчатого ТВОРОГА ПРАВДЫ, приправленного сметаной ИСТИНЫ.

См. также ЖИТЬ НЕ ПО ЛЖИ

2:00PM - КЛИМЕНКО ГЕРМАН

12:51PM - ПОДПОЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР

ПОДПОЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР - разновидность ветродуя, который располагается под поверхностью пола. Поток воздуха при этом проходит сквозь щели или специально сделанные отверстия снизу вверх вертикально, охлаждая разгорячённые срамные органы, недоступные для обычных вентиляторов. Был широко распространён в жарких странах Средиземноморья в те времена, когда нижнее бельё ещё не вошло в моду, а раздуваемые ветром складки тоги и столы, плюс ко всему, придавали людям особую внушительность.

Прообразом естественных подпольных вентиляторов служат обычные подполья в деревенских избах. Через специальные дырки в завалинке свежий воздух входит в охлаждённую нижнюю часть дома, а затем сам собой продувается между половицами прямо под подол бабам или в портки снизу мужикам, доставляя и тем и другим неслыханное удовольствие, особенно в жаркий период.

В более поздние, псевдоцеломудренные времена подобные изобретения попали под запрет, так как считалось, что слишком большая забота о вспотевших нижних частях тела отдаляет нас от возвышенных мыслей и не сулит ничего хорошего. Это, собственно, и доказала Мерилин Монро, которая прославилась своей дерзкой выходкой, встав на вентиляционный люк метрополитена. Всему миру стало понятно: подпольные вентиляторы - дьявольское изобретение тех, кому очень хочется задрать женщине подол и вдуть ей прохлады.

Отсюда, кстати, и возникло новое значение прилагательного "подпольный" - запрещённый, неофициальный, запретный.

12:30AM - ПИДРИДИЗАЦИЯ ФЕЙСБУКА

ПИДРИДИЗАЦИЯ ФЕЙСБУКА (ПФ)  - процес резкого увеличения сетевым деятелем (http://yuri-pidriz.ru) и риэлтором Юрием Пидризом охвата в социальной сети Facebook, который начался благодаря акции "Удивительный человек Yuri Pídriz. Срочно френдь!", которая, в свою очередь, стала своеобразной реакцией обычных пользователей "Фейсбука" на разгул пидризоборцев во главе с Артуром Вельфом ( см. по ссылке).

В результате резкой ПФ, Юрий Пидриз существенно усилил позиции в том самом рейтинге Германа Клименко  (http://webomer.ru/cgi-bin/bwr.fcgi), благодаря которому и стала возможной пресловутая ПФ.



Но, поговаривает, что главной целью Юрия является сам Герман, которого он планирует сместить. Во всех слухах о способе смещения фигурирует некий "Пидризгейт". А так же некие "теневые капиталы", которые, напомним, ранее, по мнению газеты "Ведомости", стояли за поставками в россию элитных шмелей.

См. также: ЛЮБОВЬ, ВЛАСТЬ ИЛИ СМЕРТЬ

9:54PM - ЗУБНАЯ СЧЁТКА

Рис.1  Современная разновидность З.С. — «Голливудская улыбка»

ЗУБНАЯ СЧЁТКА — древнерусская система для производства арифметических вычислений, объединяет зубы и считывающий элемент (в роли последнего может выступать палец, кулак, кружка и т.п.). З.С. является первой 32-разрядной системой в мире. См. также МУКОМОЛЬНЫЙ ЗАВОД.

4:38PM - ТРЕЗВОПЕСТИК

ТРЕЗВОПЕСТИК - жаргонное название новой модели пистолета Ярыгина (см. ПИСТОЛЕТ ЯРЫГИНА), с индикатором паров алкоголя у стреляющего.



Перед началом стрельбы, стреляющий вставляет ствол Т. в рот, и нажимает курок. Если пары алкоголя обнаружены, Т. производит выстрел, если нет - загорается зеленый индикатор "можно стрелять в цель". Ограничитель тут, скорее, психологический. Мало кто вообще рисковал проверять Т., будучи в состоянии опьянения. 

А вот если же стреляющий попытается выстрелить в цель без процедуры проверки, возможности для стрельбы блокируются специальным курком, которые захватывает указательный палец как очень тугие клещи, иногда производя отсечение фаланги - не зря этот курок, за глаза, многие называют "пальцерезкой", но эта конструктивная особенность Т. тоже была предусмотрена госзаказом.

Недавно Т. были рекомендованы для использования сотрудниками ГИБДД для оперативного выявления наличия алкоголя у водителей авторанспортных средств - вместо обычных алкотестеров. Однако замена оружия, как ни странно, идет не очень активно, эксперты полагают, что сотрудники ГИБДД опасаются за собственную жизнь, в случае столкновения с реальной опасностью.

См. также: ТРЕЗВОТОЧИНКА, ТРЕЗВОТЫЧИНКА

4:02PM - ТРЕЗВОТЫЧИНКА

ТРЕЗВОТЫЧИНКА (вариант - ТРЕЗВОТЫЧКА, диалектн.) - в некоторых районах Кировской области, Т. называют удачный половой акт с трезвым партнёром. Поскольку, процент алкоголизма в тех районах зашкаливает за 70% (виной всему водка), полноценная Т. пользуется большим спросом. Мужчин, которые специализируются на платной Т. называют "трезвотычники". Но условия жизни там таковы, что редкий трезвотычник может существовать в активной стадии больше двух лет. Через год его статус, как правило, понижается до "редкотрезвотычник", а еще через год он становится обычным "пьянотычником", а такие местным женщинам и даром не нужны, ведь здорвый приплод для матери важнее всего.

См. также: ТРЕЗВОТОЧИНКА

5:17PM - ТРЕЗВОТОЧИНКА

ТРЕЗВОТОЧИНКА - положительный вариант червоточинки, в отличие от червоточники Т. с годами не расширяется, а, как правило, зарастает.

См. также: ГЛАНДЫШИ

1:07AM - МУКОМОЛЬНЫЙ ЗАВОД

Рис.1  Пыточные башни 1-го Самарского мукомольного завода.

МУКОМОЛЬНЫЙ ЗАВОД — централизованное предприятие по причинению моли нравственных и физических страданий, по осуществлению геноцида представителей Tinea pellionella, Tinea tapetiella и Tineola biseliella; гигантская «фабрика смерти» для инсектов. В своих мемуарах реформаторы 90-х убедительно доказали: Советский Союз вплоть до самого его развала не обладал тонкими технологиями производства муки. Советский хлеб не выпекался, как в промышленно развитых странах, а выращивался целиком на хлебных деревьях, как в Новой Гвинее. Мало того, в виду неэффективности социалистического сельского хозяйства хлебные сорта быстро вырождались. Иначе чем, спрашивают реформаторы, объяснить, что мелкие «дички» 28-копеечных багетов продавались населению под видом булочек по 3 коп.?

Новгородский, Луховицкий, Октябрьский, Костромской, Тульский, Каширский, Ставропольский, Пермский, Екатеринбургский, Челябинский, Кировский, Нижегородский, Володарский, Студенецкий, Подольский экспериментальный и другие мукомольные заводы образовали на ¹/₆ части суши архипелаг МОЛЬЛАГ, об ужасах которого мир узнал из правдивого романа, придуманного литератором Солгуницыным.

Моль на территории М.З. содержится в нечеловеческих условиях, в любой момент без судебного решения жертва может лишиться крылышек или ножек, помещения завода пропитаны запахом высушенных апельсиновых корок, индивидуальная пайка репрессированного инсекта составляет не более трети дневной нормы шерсти. Привлечённые медиумы свидетельствуют, как во время сеансов они явственно ощущали, что по распоряжению администрации М.З. шерсть регулярно подменяется несъедобными эрзацами: флисом и микрофиброй.

Целью строительства густой сети М.З. (помимо дезинформации НАТО об уровне технологий в СССР) была пропаганда активного неприятия всего инакоживущего. Нетерпимость к улыбчивым цивилизованным западным миллионерам воспитывалась в советском народе на примере отношения к насекомым-паразитам. Ежегодная студенческая практика на мукомольных заводах была позорной школой коммунистической нетолерантности.

После обретения Россией независимости от СССР сеть М.З. уничтожена, однако единичные предприятия функционируют и по сей день. В связи с этим, по сообщению анонимного источника, имея на руках заключение экспертов о неотъемлемом праве моли на существование, российские правозащитные организации и индивидуально зарабатывающие правозащитники готовят петицию к мировому сообществу об осуждении России и принятии в отношении неё бессрочных торговых, финансовых, культурных, процессуальных и дипломатических санкций.


См. также ДРАЙВЕР, СУБХАРЧО, MAZOHISTORY.

10:59PM - МОЛОКО СМЕРТИ

МОЛОКО СМЕРТИ – согласно поверьям цивилизации майя, основопричина так называемого «долгого счета» (см. ДОЛГИЙ СЧЕТ). Как эти два явления взаимосвязаны, и что это, вообще, такое, пока не совсем ясно. Но разгадка не за горами.

См. также: ТЕЛЕПОРТАЦИЯ, ПРОБЛЕМА 20.12 2012, ЛОРА ПАЛМЭР 

10:23AM - АПЕЛОСЬОН

АПЕЛОСЬОН -- Лосьон с апельсиновой отдушкой. A.O.C. (Appellation d'origine controlee, фр.) -- "апелосьон, контролируемый по месту происхождения" -- система контроля производства апелосьонов, с целью противодействия подделкам и борьбы с демпинговым ценообразованием на этом стратегически важном рынке.

См. также: МЯТАЛОСЬОН, ОГУРЛОСЬОН, А НЕ ЛОСЬ ОН? и др.

6:30PM - ВУВУЗЕЛИН

ВУВУЗЕЛИН - сильное слабительное в виде геля, вызывающее немедленное испражнение с сильными акустическими эффектами, превращающими прямую кишку в настоящую ВУВУЗЕЛУ.

См. также ИЕРИХОНСКИЕ ВУВУЗЕЛЫ

6:15PM - ИЕРИХОНСКИЕ ВУВУЗЕЛЫ

ИЕРИХОНСКИЕ ВУВУЗЕЛЫ - военные трубы, использованные древними евреями для разрушения первого ближневосточного стадиона Иерихон. Известный исследователь древних инструментов met0 считает,что ИВ это какое-то новое изобретение человечества, но мы имеем доказательства того,что ИВ очень древний инструмент и вместе с тем инструмент самых последних времён. Так в иконографической иллюстрации Апокалипсиса Архангел Михаил изображён трубящим в вувузелу, от звуков которой корчатся в агонии бесы и сам сатана.



На голландской иллюстрации пророчески изображено разрушение ВУВУЗЕЛАМИ стадиона в НИДЕРЛАНДАХ


См. также НИГЕРГЛАНДЫ

10:40PM - КОНКУРС В ЧЕСТЬ ГЕГТАПА ГАЛИМАТЬИ - НОВЫЙ ВИТОК

О старте самого конкурса - условия и призы - мы сообщали ранее, и от своих слов не отказываемся.

Но теперь хотели бы несколько сузить область применимости. В общем, предпочтение будет отдаваться статьям так или иначе связанными с Анатолием Вассерманом aka Онотоле.  Собственно, сама идея родилась в процессе обсуждения ссылки на ЛИЛИТ, и ДМИТРИЙ МОЖАЕВ предложил саму идею.

Так что - ждем!

9:08PM - ПОСЛЕТРУСИЕ

ПОСЛЕТРУСИЕ - послевкусие, остающееся после своих или чужих трусов.

См. так же: КРЕСЛО-КОНЧАЛКА

4:00PM - БОЛЕЗАМ

БОЛЕЗАМ (болезамещающее) - лекарственный препарат, предназначенный для смягчения страданий больного посредством отвлекающего действия. Так, если у вас сломана нога, а под рукой нет абсолютно никаких анальгетиков, рекомендуется поставить на спину свежий горчичник, а лучше - шесть. Жжение заставит отвлечься от перелома, следовательно, одна боль заместит другую. Аналогичным образом лечат душевные раны. Чтобы избавить человека, потерявшего любимую собаку, от страданий, ему сообщают, что в катастрофе погиб его друг детства. Этот метод называется "болезам на душу".

В своё время в СССР огромным успехом пользовался "Рижский болезам" - так назывался спиртной напиток, поставляемый из стран Прибалтики. Будучи отменного качества, он вызывал злость у тех, кто никак не мог найти ничего более вкусного в своём регионе. Подобная реакция помогала отвлечь граждан от собственных проблем и недостатков и переключиться на порицание ближайших соседей, которые "жизни не знают".

В Средние века были распространены болезамы на основе негашёной извести и щёлока, одно время эскулапы стремились для данных целей активно применять лечебные свойства огня. Затем наступила пора пчелиного, змеиного и прочих ядов. Сейчас наука шагнула глубоко вперёд, и болезамы больше не обязаны причинять дополнительные страдания, так как теперь ставка делается на причинение тяжких физических удовольствий.

То есть, если вам разбили голову силикатным кирпичом, вы больше не обязаны засовывать под мышку шершня или садиться голым задом в лужу скипидара - достаточно попросить кого-нибудь ласково помассировать те же самые области женскими ладонями, использовав для удобства какой-нибудь крем или масло. И боль мигом утихнет!

3:24PM - СУБХАРЧО

СУБХАРЧО - острое национальное грузинское блюдо, в виду сложной экономической ситуации приготовленное из субпродуктов. Вопреки злым языкам, субхарчо по вкусу ничуть не хуже настоящего харчо, сваренного из полноценного мяса, сала и специй, а по ряду показателей (текучесть и электропроводность) даже превосходит его в разы.

1:32PM - ДЕБАТНИК

ДЕБАТНИК - рубаха особого покроя, создана специально для тех, кто любит поспорить, поучаствовать в дискуссиях, трениях и прениях. Поскольку сшита сделана из непрочной ткани, не составляет никакого труда разорвать дебатник на груди, доказывая свою правоту и готовность бороться за неё до конца. Большое количество легко отрывающихся и разбрызгиваемых во все стороны ярких пуговиц дополняет эффект и усиливает психологическое воздействие на оппонента.


Плакат эпохи развитой демократии: "НЕ РВИ РУБАХУ! РВИ ДЕБАТНИК!"

1:07PM - MAZOHISTORY

MAZOHISTORY - школьный предмет, призванный заменить традиционную Историю, от которой отличается коренным образом.
Во-первых, преподаётся на английском языке, независимо от того, в школах какой страны его изучают (за исключением, само собой, исконно англоязычных).
Во-вторых, на уроках Mazohistory ученикам рассказывают лишь о самых позорных и бесславных страницах летописи страны, о поражениях, смутных временах и т.д.
Дети изучают подробные биографии предателей и марионеток, анализируют мотивы их поведения с точки зрения недополученной иудами выгоды, а также упражняются в эксплуатации сослагательного наклонения - что было бы, если бы Наполеон разбил Кутузова, Антанта поработила Россию, Гитлер взял Москву, Амин отстоял свой дворец и т.д.

Цель всего этого - внушить учащимся мысль, что они являются потомками исключительно трусливых, коварных и лживых предков, которые абсолютно ничем не могут похвастаться, кроме, разве что, интриг, а их мало-мальские достижения и заслуги, на самом деле, приписаны или попросту выдуманы.

Внедрение нового предмета в ряде школ стран Европы намечено сразу после декабря 2012 года. То есть - со второго полугодия 2012-2013 учебного года, если повезёт.

9:49PM - КАК-НИБУДЬ

КАК-НИБУДЬ (KAK-NIBUD) - очень сложный язык, который еще никто не освоил.

См. также: ЛЮБОВЬ, ВЛАСТЬ ИЛИ СМЕРТЬ

7:35PM - РЕЙХСИНКАРНАЦИЯ

РЕЙХСИНКАРНАЦИЯ – культ Третьего Рейха и воспроизведение некоторых его элементов в современном мире.
Особенно популярен Третий рейх и его вождь – Гитлер в Индии и Пакистане. Начать с того, что и свастика, и сам термин «арийцы» были заимствованы нацистами в Индии. Кроме того, индийцы считают немцев  соратниками в совместной борьбе против Англии. В Пакистане и других мусульманских странах почитание Третьего Рейха и его вождя подпитывается также антиизраильскими настроениями.

Большим спросом пользуется книга Гитлера «Майн кампф». За последние годы было продано более ста тысяч экземпляров перевода её на хинди, а издание на английском есть на полках даже сельских магазинов.
«Это отличная история успеха человека, который имел свое видение, свою мечту, и упрямо шел к намеченной цели», – говорит один из покупателей. В индийских школьных учебниках Гитлера преподносят как великого политика и полководца.

Одна из индийских фирм  продает наборы наволочек и простынь, украшенных свастикой, под названием "Гитлеровская коллекция".  Старые немецкие Мерседесы 70-х годов, которые очень популярны, несмотря на дороговизну, хозяева иногда украшают черной свастикой в белом круге на красном фоне. (Известно, что личный Мерседес Гитлера недавно за несколько миллионов евро купил пожелавший остаться неизвестным российский миллиардер. Он же скупил автомобили ближайших соратников фюрера).

Но культ Третьего Рейха не ограничивается странами Востока. В частности, по сообщениям эстонских СМИ, государственные служащие и сотрудники силовых структур Эстонии присутствовали  на празднованиях дня рождения Адольфа Гитлера, годовщинах Ванзейской конференции, на которой рассматривался вопрос о полном уничтожении евреев и где Эстония была отмечена как страна, первой решившая "еврейский вопрос", а также мюнхенского пивного путча.

Недавно на прилавках супермаркетов Киева появился новый товар — сорокасантиметровая кукла вождя Третьего Рейха Адольфа Гитлера. Кукла произведена на Тайване.



Украинские дети с куклой Гитлера.

Если кукла будет иметь коммерческий успех, то производители пойдут дальше и создадут кукольную атрибутику Третьего Рейха — интерьеры рейхсканцелярии, игрушечный концлагерь, Бухенвальд или Освенцим, с колючей проволокой, бараками и действующими моделями газовых камер и крематориев.

11:16PM - ЧЕТЫРЕ КУРИЦЫ И КУСТУРИЦА

ЧЕТЫРЕ КУРИЦЫ И КУСТУРИЦА - шоу-проект знаменитого режиссера, с которым он планирует выйти на рынок зрелищ в конце этого года. Рекламные проспекты точно определяют суть задумки: "Вы только себе представьте - вместо кошек - курицы, а вместо самого Куклачева - сам Эмир Кустурица!"

Говорят, что идея выйти на шоу-рынок с похожим по формату шоу, пришла в голову знаменитому режиссеру, когда он узнал о доходах Куклачева, который разговорился с режиссером на премьере фильма "Черная кошка, чёрный кот-2", однако сам Эмир рассказывает журналистам, что смысл шоу в том, что бы доказать всему миру, что куры ничуть не глупее прочих птиц, что бы там не говорили научные исследования.

"Правда, - говорит Кустурица, - доказать это я пока никак не могу, на я уверен, что проект пойдет. Ведь главным плюсом бизнес-плана является то, что шоу само себя снабжает мясом и яйцами. А натуральная здоровая еда, это залог здоровья. Лучше быть здоровым, но богатым".

"Сможет ли Кустурица одолеть Куклачева?" - таким вопросом задаются анонимные эксперты, намекая, так же, что полное совпадение первого слога фамилий - не просто случайность. Пока рейтинги (см. ниже, рейтинг соответствует высоте фотографий), как видите, выше у Куклачева , однако Кустурица на 5 лет младше, да и сама идея автономного снабжения шоу мясом дает ему определенные преимущества - Куклачев-то обеспечивать себя мясом не может! Таким образом, Куклачеву приходится питаться менее здоровым магазинным мясом и яйцами, что еще более увеличивает возрастной разрыв.



А если учесть, что слухи о том, что Куклачев иногда не брезгует кошачьей едой, скорее всего верны, разрыв становится катастрофическими - науке не известен ни один активный поедатель кошачьей еды, который бы дожил до преклонного возраста!

В этом процессе любопытна роль букмекеров, которые, принимая ставки, называют Эмира "классической тёмной лошадкой", ссылаясь на то, что Кустурица брюнет.

См. также: МЯСА РЫНОК